Nostalgia e segni indelebili

Eccoti lì, sei seduta su quello sgabello al bancone del bar, hai una sigaretta tra le dita, hai un vestito bianco, corto, con un po' di fronzoli, le gambe accavallate, gli occhi truccati e guardi nel vuoto.
Ho due pensieri.
Il primo è che stai aspettando.
Il secondo è che di uomini ne devi aver conosciuti più di uno.
Hai la pelle chiara, sei bionda, l'azzurro del trucco di colora gli occhi scuri, da lontano sembrano più grandi e chiari.
Lo so, anche se non conosco la sensazione, tu sai che effetto fai, ti piace, sai come sedurre, sei così brava che sai nascondere questa tua sicurezza, fino a fingere insicurezza e timidezza.
Riesci e modulare certe piccole incertezze e farle apparire momenti di debolezza. Sai rassicurare, mostrarti disarmata e inoffensiva, sai fingere di aver bisogno di aiuto e di protezione.
Infine sai colpire nel punto giusto, nel momento giusto.

Provo ancora una volta a giocare a carte scoperte, anche se oramai troppe volte, dopo, mi sono detto che è sempre un errore. Un errore di ingenuità.
Ma è che mi piace essere ingenuo, poi ogni volta pentirmi di questo, poi ogni volta ripetere a me stesso che sono uno stupido, e dire a me che non capisco niente e che non imparerò mai.
Misure e contromisure contro il mio modo di agire e di valutare sempre inutili, perché tanto faccio sempre gli stessi errori.
Ma è che mi piace essere così, mi piace sbagliare tanto, sempre. E infine perdere.
Allora dicevo, vorrei giocare a carte scoperte, per cui devo confessare che c'è quel pezzo di Annie Lennox, di cui credo di non conoscere il titolo, dove lei canta tell me whyyyyaaiaaiaai, whyyyyaaiaaiaai, whyyyyaaiaaiaai, cioè si chiede why, why, why, poi ad un certo punto dice, this kind of trouble's only just begun, e alla fine ripete I don't think you know what I feel, I don't think you know what I feel, I don't think you know what I feel.
Forse quello che più che mi colpisce è proprio quel tell me, ma in verità è che questo pezzo mi rendeva triste e malinconico anche tanti anni fa, quando forse non ne avevo motivo. Ricordo benissimo quella estate in cui lo sentivo, credo più di dieci anni fa, provavo nostalgia, mentre lo ascoltavo, ma era una emozione che non potevo appoggiare su alcun pensiero concreto, avevo nostalgia del nulla.
Oppure sono sempre stato nostalgico, fin da piccolo.
Ingenuo e nostalgico, vi pregherei di non far passare la notizia.
La nostalgia non fa male, ma è la negazione del "vivi l'attimo". Ti ripete, come una voce interna, che quell'istante lì, proprio quello lì che stai vivendo in quel momento, non è quello che è, ma sarà solo quello che ricorderai, nel ricordo cambierà, e se sarai bravo ne avrai nostalgia.
Perché lì, nel futuro, se avrai messo in pratica i piccoli giusti segreti, ne potrai fare quello che vuoi.
Ma allora è solo un gioco di scrittura e di interpretazione.
Quindi, faccio andare il pezzo di Annie Lennox su I-tunes, collego la mia cuffietta e aspetto.
Aspetto che la nostalgia arrivi.
Whyyyyaaiaaiaai, Whyyyyaaiaaiaai, Whyyyyaaiaaiaai,
How many times do I have to try to tell you
That I'm sorry for the things I've done.
Ok, eccola, è arrivata, è anche bella forte, eccola.

Ok, ho conosciuto la felicità, ho avuto la chiara sensazione di viverla, proprio dal vivo, nello stesso istante in cui c'era, ho conosciuto la sensazione di perdersi, proprio quando c'era, in quello stesso istante, mi sono fermato e ho pensato, eccomi, in questo momento sono felice e perso.
Forse è inutile sottolineare che ero con una donna.
Ma quello che vorrei dire è che solo la prima volta ho semplicemente pensato che sarebbe durata per sempre.
Solo la prima volta ho creduto che non fosse solo tutta lì, già finita, e invece ho creduto sarebbe rimasta con me, attaccata a me, su di me, dentro, per sempre.
E non mi sono preoccupato tanto, l'ho vissuta con una certa leggerezza.
Ma quella serenità e leggerezza non ci sono poi state più. Mai più.
La seconda volta ero già un altro in un'altra vita, forse avevo solo il dubbio, ma sapevo che poteva finire. Ma quel dubbio era già sufficiente a rovinare tutto.
Quindi quella felicità sarebbe scomparsa? Sarebbe finita e avrebbe fatto male?
Poi la terza, la quarta, e così via, finché sono arrivato a questo istante, in cui la nostalgia arriva già nel momento in cui sono qui.
Per qualche secondo, se sento che sto per perdermi, mi lascio andare, caccio via il pensiero che sto fingendo, mi piace sentire di essere felice per qualche secondo, e in quell'istante sento che è vero.
In verità oramai mi basta anche l'inganno, la finzione, so come cancellare dalla mente i pensieri sbagliati, e mi impegno a pensare che quello che sto vivendo è vero, sembra proprio vero, sembra a tal punto vero che forse posso pensare che sia vero.
Per tutto questo, se poi trovo un momento di verità, so che la nostalgia infine sarà solo per la messa in scena migliore. Per l'inganno meglio recitato. Complimenti agli attori e alla sceneggiatura.
La nostalgia comincia a vivere con te, a essere una compagna di strada, quando i ricordi diventano una ossessione, quando il presente e il futuro oramai pesano inesorabilmente meno del passato, e questo maledetto brano di Annie Lennox continua a suonare nelle cuffiette.

Ci sono momenti in cui sembra che la nostalgia mi possa soffocare, provo nostalgia per tutto, per quella volta in cui ho comprato in quel supermercato un pacco di pasta e un pesce con la faccia strana perché avremmo passato la serata a casa tua, quella volta in cui mi hai fatto perdere mentre eravamo seduti in auto, poi quando ci siamo addormentati in quell'albergo medievale, quando abbiamo passeggiato lungo il mare, quando abbiamo abbandonato tutto per andare su quella spiaggia. Ecco, meglio che mi fermi, o che blocchi Annie Lennox, o che mi ripeta, per svegliarmi, che non eri sempre la stessa donna, purtroppo eri ogni volta un'altra.

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